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« il faut que je voye comment je balaye ! » déclare solennellement Isabelle …
LGBT : « oh le beau carcan ciel ! »
Il tuerait pére et mére pour aller gratuitement au Bal de l’Orphelinat !
« C’est en polissant qu’on devient polisson ! »
Untill the cows come home - jusqu'a à la fin des temps.
l'anagramme de Marine Le Pen ?
« Amène le Pire... »
« As-tu vu une tomate danser ? » me demande Karimax !
« Non, mais j’ai vu une carotte râpée … »
- La Sécu va cesser de rembourser l’homéopathie :
« Homéo pati ! Zuliet’ doit ét’ ben tist’ »
- Slogan principal de la récente manif d’ennuques :
« REMBOURSEZ ! REMBOURSEZ ! REMBOURSEZ ! »
Quelle est la différence entre l’abominable Homme des Neiges et l’abominable Femme des Neiges ?
Élèmentary, my dear Watson : une abominable paire de couilles !
En cas de guerre mondiale, je file à l’ètranger !
Le rire est le propre de l’homme… et le sale de la femme !
« maman ! Je suis amoureuse d’un poéte : il m’ a dit « Denise, viens que te bise !
La maman : « attention je m’appelle Thérèse et ton père Hercule ! »
« un écolier à son père : « çà te plairait d’avoir une maîtresse qui pourrait être ta mère ? »
« »je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire ! »
« signez ma pétition contre les pétitions »
Moi pédé ? Plutôt me faire enculer ! »
« «il fait un temps à décorner les cocus, et mon pauvre mari qui est dehors ! »
Oui, je sais ! Équilibriste n’est pas un métier » Lucia V. Séte, 5 ans.
«Quand on est riche on mange quand on veut. Quand on est pauvre, quand on peut.»
Platon ? : «Un incorrigible bavard. Ses cours sont une perte de temps.»
« j’ai mal occu… pé … ma jeunesse ! » entendu sur l’èmission d’Ardisson !
« Je ne fume pas, je ne bois pas et je baise une fois par an ! »
« Pourquoi tu te marres ? – Parceque c’est ce soir ! »
« Jusqu’à 40 ans je croyais que c’était un os ! »
Un hérisson descend d’une brosse et couine * :
« Tout le monde peut se tromper »
*cf. Le cri des animals dans www.perepeinard.fr
« Hé mon pote, je crois que ta femme nous trompe ! »
Lui : « Tu fumes après l’amour ? »
Elle : « je sais pas ! J’ai pas regardé ! »
« J’ai pas couché avec ma femme avant notre mariage ! Et toi ?
« Je sais pas… rappelle-moi son nom de jeune fille ! »
Jean : « tu veux bien me sodomiser ? »
Pierre : « dis, tu serais pas un peu pédé ? »
« Maman, est-ce que Pierrot peux jouer au rugby avec nous ?
« Mais il n’a que deux ans, il est trop petit !i
« Pas grave, c’est lui qui fait le ballon… »
Bon ! On prend un verre et on baise ?
Je plaisante : oublie le verre !
Les Portugais sont gais, c’est bien connu.
Les Espagnols sont gnols…
Et les Mongols… fiers.
« Il fait un vent à décorner les cocus…
… et mon pauvre mari qui est dehors ! »
Rèponse de Céline à qui je demande une Blagounette :
« j’ai pas le temps, mon mari est dehors »
« j’aime déjà pas les racistes, mais alors les juifs et les négres !
« Oh regarde un helicotére ! – Non ! C’est un hélicoP’tére !
- Ah mais tu as vraiment une bonne vue ! »
« Docteur, j'aurais dû me faire vacciner pour être moins con ! »
– J’ai deux nouvelles a t’annoncer.
– Commence par la bonne.
– Non,impossible c’est deux mauvaises.
Une petite fille rentre de l’école et demande à son père :
– Tu connais la dernière ?
– Non ? - Ben c’est moi.
« Qui trop embrasse… rate le train ! »
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme un Dieu !
Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
Le taux de radiation est plus élevé au Pôle Emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants.
Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour.
Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous.
Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Le miracle permanent à Lourdes c’est qu’il y ait si peu de victimes compte tenu de l’extrême pollution de la source miraculeuse qui jaillit d’une colline à vaches qui chient et pissent sous la garde de Bernadette Soubiroute. Morte en Sainte.
Radiation atomique : "Bonjour, je vous appelle car j'ai été irradiée de la Sécu..."
Permis : "Faut-il le permis de conduire pour un fauteuil roulant ?"
Dématérialisation difficile : "Bonjour, je vous ramène une feuille de soins en papier car le docteur n'a pas réussi à me téléporter."
Nombre de Points : "Bonjour, pouvez-vous m'indiquer le nombre de points qu'il me reste sur mon permis ?"
Carte bleue-verte : "Ma carte vitale ne passe plus chez les petits commerçants, c'est normal ?"
Allô : "Bonjour, vous êtes bien la personne qui répond quand on appelle ?"
Histoire d'heure : "Pour les horaires de sortie, ça va changer avec le changement d’heure ce week-end ?"
Une petite faim ? : "Je vous contacte parce qu’il y a un gros Big Mac dans mon dossier."
Système D : "Bonjour, je souhaite vous confirmer ma nouvelle adresse, il faut ajouter "bâtiment D". Oui Madame, D comme Daniel ? Non, D comme Denis."
Pause au travail ? : "J’ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, sous un arbre, pendant ma pause. Est-ce que c’est considéré comme un accident de travail ?"
La voisine de l'inconnue : "J’écris cette lettre anonymement afin de rester anonyme. Ma voisine, elle est en accident du travail, payés à rien foutre, alors qu’elle n’est pas malade ! Elle fait des ménages au noir !"
Arrêt au supermarché : "J'en ai marre de bosser pour tous les gens qui foutent rien. Mon voisin est en arrêt maladie alors qu'il n'est même pas malade, je viens de le croiser à Carrefour !"
Plus long que d'autres... : "Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne."
Le temps peut paraître plus long : "Nous vous informons que suite à des événements tragiques, nous fermerons l'accueil de 11 h 45 à 13 h 15 afin de procéder à 1 minute de silence."
Solitude à deux : "Je déclare sur l’honneur vivre seul avec une tierce personne."
Veuvage temporaire : "Je vous explique ma situation familiale. En effet, mon mari est pour le moment décédé…"
Une histoire de chiffres : "Vous pouvez me donner votre numéro de Sécurité sociale s'il vous plaît ? Le mien ou celui de ma carte ?"
Lettre de l'au-delà : "Etant décédé, je vous joins mon certificat de décès, et reste à votre disposition si vous souhaitez des informations sur le décès."
Le temps peut paraître plus long : "Nous vous informons que suite à des événements tragiques, nous fermerons l'accueil de 11 h 45 à 13 h 15 afin de procéder à 1 minute de silence."
Qui se dispute souvent au Pôle Nord ?
Paul, Victor et Mike, bien sûr : Pourquoi ?
Parce que… Polémique Victor…
Plutôt que l’infâme Journée de la Femme, la Journée sans Homme !
Tous les jours…
40 ans, cet.âge merveilleux où on peut échanger sa femme contre 2 de 20 !
Après la Guerre des 6 jours, les ibis qui nichaient sur la rive israélienne du Jourdain, ont émigré sur la rive jordanienne. On les appelle désormais les ex-ibis sionistes.
«Quand on est riche on mange quand on veut. Quand on est pauvre, quand on peut.»
Euclide et son école ? : « Des mathématiciens atrabilaires !
